悉尼奥运会闭幕式怎么看待和对待孩子早恋问题?-知父母

怎么看待和对待孩子早恋问题?-知父母

文 | 魏智渊
图 | 来自网络
源 | 原创(知父母:zhifumu)
荐 | 知教师(微信公众号:sxweizhiyuan)
关于早恋,许多父母的思维方式很近似:
你现在还在学习阶段,面临着中考或高考的压力,早恋会影响你的学业,为了恋爱而耽误了自己的前程,张威凯不值得;
等你考上了更好的大学,会接触到更出色的一群人,那时候选择的余地就很大了;
而且现在谈恋爱,离结婚时间还早中南大羚,最终多半都分手了,浪费了时间,何必呢……
这种思维方式很熟悉,其中的模式是:为了未来的……,必须牺牲现在的……
今天,咱们还说说这个问题吧。
1
「为了未来的……,必须牺牲现在的……」这句话有好多种版本。传统的版本是「吃得苦上苦,方人为上人」。现在心理学上也有一个版本,叫「延迟享乐」。
我是很赞同的。生命有限,你今天畏惧挑战,无所事事,总想享乐,不思学习,将来当然会付出代价。但是,如果变成了「万般皆下品,唯有读书高」,就可能有那么一点点问题了。
因为「延迟享乐」的目的,是节约生命能量,聚焦高价值目标,但对有些父母来说,变成了为了聚焦考试这一目标,放弃其他一切目标,这就成问题了。因为上大学本质上也只是手段,而不是目的,更长远的目的,乃是一生的幸福。而一生的幸福有多个维度,远不只是考一个好大学那么简单明了。
例如,下列目标,可能未必就值得放弃:
阅读
艺术与体育
健康的爱好
优质的社交
恋爱
很遗憾星际种田记,这些被放弃的目标,恰恰就是高价值目标。
你觉得这些目标加进来,会影响学业成绩?从概率的角度讲,这里的每一个目标,都可能促进学业成绩嵇少丞。因为生命不是机器,如果无法获得一些核心满足,整个系统就会出现问题,遑论考试成绩?更何况,这些高价值目标,与一生的幸福息息相关。
2
如果孩子因为父母的警告或指示,不与异性交往或不懂得与异性交往,那么,孩子会成为怎样的人?
会成为一个缺乏吸引力的人,甚至是一个在未来不受欢迎的人。
幼儿期(3-6岁)是一个非常重要的社交敏感期,交往受阻或不足会导致社会化障碍,因此与同伴的游戏对这一时期的儿童十分重要。青春期是另一个非常重要的社交敏感期,并且与异性的交往,在这个敏感期内是特别重要的。一个孩子,在不断的兴奋与受挫中,会逐渐使自己趋向于一个受欢迎的人,一个能对异性产生吸引力的人。
同时应该承认,不是所有孩子,都会强烈地被异性吸引。有些孩子会更被另外的东西所吸引张航禹,包括学业。这与其说是一个自制力的问题,不如说是一个生命类型的问题。
阻止早恋,在很大程度上只是家长的一厢情愿。多数情况下,该发生的自然会发生。因为超级家仆,早恋有如此深厚的生物学和心理学基础,哪里是理智能够随意控制的?
不要剥夺孩子的学习机会。
3
不一定跟他(她)结婚,谈恋爱就是一种浪费?
老一代在恋爱问题上相当实用主义鸿蒙虚无,那么,我可以说你们其实不懂得爱情吗?
对很多人来讲,第一场恋爱往往以失败告终,因为人在第一次恋爱的时候周炜简历,爱的只是爱本身。经历了第一次后,就变得成熟多了,所以第二次及以后,进入婚姻的概率就比较高了。
在我的朋友中,有不少先同学后夫妻的情况,而且这种婚姻大都很幸福,也经得起各种冲击。——我指的是中学同学,甚至有一例是小学同学。
那么重点来了:为什么中学同学结婚后,婚姻普遍会比较幸福稳定呢?
这就是「人生若只如初见」啊!
因为这是性成熟之后,世俗化之前的黄金时期。就是说,孩子已经有了爱的需要不死冥神,但眼睛还没有被世俗的东西所沾染。总之,是相信爱情的。这一时期的爱情带有刻写性质,更容易念念不忘。
一旦进入社会(现在是大学),爱情会更多地受到两样东西的影响:身体和附着在身体上的东西(权力、金钱等)。实际上,这更多的是婚姻而非爱情,而婚姻本质上是一种结盟,而要结盟,你得有结盟的资本。
(实际上,人际关系也是如此,例如同学、战友,就比一般关系要稳固。)
很可能出现这样的情况:你棒打了鸳鸯,但孩子进入大学阳光劫匪,却发现别人已经有过恋爱经验,越是优秀和受欢迎的人,越可能已经有了意中人。到了一定的年龄,你又不得不逼婚,甚至逼着他(她)去相亲,去见一个个陌生人……何苦呢?
4
我好像是说恋爱的百般好处,实际上,我只是在讲,恋爱是一种很自然的现象。而且,在健全的社会中,孩子们会经过恋爱得到深刻的成长。
恋爱当然有风险,但这不是严防死守的理由。
换句话说,孩子们需要的不是大棒或苦口婆心,孩子们需要的是真正的帮助与指导。
在这里,要区分两种不在讨论之列的情况:
一种是对异性的好感以及由此而来的亲近,这不是恋爱缪洁晶,只是成人太那个,会轻易地将之定义为早恋,孩子们中间,也会传言「谁和谁好上了」之类。
一种是性早熟,以及受媒体影响与性有关的一些行为,例如观看、传播、窥探、段子、脏话、戏谑……这是不文明行为,是网络兴起后童年逐渐消逝的副产品,也不在讨论之列。
一旦聚焦真正意义上的恋爱行为,也会发现有许多所谓的恋爱,本质上并不是纯真的爱,而是孩子生命在受到忽视或伤害后的反应。而这种反应,会加剧他受到的伤害。
例如,孩子在父母或同伴那些受到了创伤(离异、忽略、长期控制或否定等),会很容易受到异性的引诱或从异性那里寻找安全与认同。有时候,老师会看到挺漂亮的一个女生,怎么就喜欢上班里那个什么都不好又流里流气的渣男呢?大半就是类似这种情况。
尤其是,孩子在学业落后,又长期被否定时薄智云,很容易与异性结盟,甚至以身体换取认可。这也是我一直强调的,每一个生命都应该被欢喜和欣赏,如果在学校里不被欢喜和欣赏,在家庭就应该得到心理支持。如果家校合力总是批评和否定孩子,那么,孩子还有什么路可走?
这些情况,父母和学校要应对的,都不单纯是个早恋问题,而要消除造成这个问题的原因。
5
那么,对于早恋(应该说「恋爱」,早恋这个词好奇怪),父母应该采取哪些行为?
三步:
倾听
划界
指导
实际上,多数父母并不知道孩子在恋爱,因为孩子自动屏蔽了你。
做一个开明的父母,保持倾听,就是保留与孩子的沟通渠道,这个渠道一旦封闭了,孩子就有可能犯一些不应该犯的错误,因为他无法从你这里获得经验。
或许孩子恋爱了,但他会先说班上同学谁谁谁跟谁谁谁恋爱了,然后观察你的反应。如果你一脸义正辞严,满口高考未来,孩子自然就知趣而退了。学习是学习,交往是交往,分开来以各自的逻辑讨论,不要混为一谈。当你混为一谈时,并不是必然会有负面影响,而是你的恐惧所致。
一旦孩子有了安全感,能够向你诉说了;一旦你懂得倾听,能够理解孩子了。那么,你要不断地让孩子明白,边界在哪里,或者说,你的底线在哪里。
例如,你不能做什么,这是有底线的。为什么要有这样的底线?跟孩子解释得非常清楚,孩子心里也明白,你是为他好,并不是真正地在限制他。
在确保底线(安全)的前提下,再为孩子提供相应的指导。
这些指导包括:
眼光
分寸
识别陷阱
培养孩子的眼光,就是培养孩子的品位。如果孩子品位不高,那么,我们也应反思一下云梦记,为什么会这样?为什么围绕在自己孩子身边的,总是这类人?
分寸荷塘莲语,就是将感情与学习加以有效协调。那些以感情之名,不珍重你的前程的人,是不值得爱的。
识别陷阱,就是识别各种花招和不值得喜欢的人。有些时候,只要普及一些心理学常识就行了,而这些简单的识别,可以帮助孩子避免许多危险。
当然,风险永远存在,但不能因为有车祸的危险,就不敢穿越公路,是吗?
6
实际上,大多数所谓的早恋,都是一时兴起,无疾而终,本不必过于忧虑。
你看,一代代的少年,不也都过来了吗?
宽容的态度,负责的指导,这才是孩子真正需要的。总有一天,他会感谢你做的一切,陪他度过了那段时光。无论你称之为纯洁还是幼稚,青葱还是茂盛。
这就是青春。
做它的朋友和导师,不要成为它的敌人。
(近期将完成一篇给女儿的恋爱指南,敬请关注)
(全文完)
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